Хвалить легко - гораздо труднее сделать корректное, деловое, не обидное замечание. Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие возможные варианты несложных критических оценок.

Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.

1. Прежде всего, изъять из критики обвинительное «жало», сместить акцент на конструктивные предложения.

2. Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.

3. Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения ; обсудить аргументы «за» и «против»; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.

4. Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.

5. Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие.

Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.

6. Если хотите указать человеку на его , начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.

7. Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.

8. Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.

9. Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.

10. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!». Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь - сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10-30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.

11. Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.

12. Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.

13. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.

14. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.

15. Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».

Важно помнить и такую закономерность: чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует.

Если вы замечаете, что кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время.

Формы конструктивной критики

Очень легко похвалить подчиненного. Гораздо труднее сделать ему корректное, деловое, не обидное замечание. Вот некоторые возможные варианты критических оценок.

Подбадривающая критика: «Ничего. В следующий раз сделаете лучше. А сейчас - не получилось»;

Критика-упрек: «Ну, что же вы? Я на вас так рассчитывал(а)!»;

Критика-надежда: «Надеюсь, что в следующий раз вы сделаете это задание лучше»;

Критика-аналогия: «Раньше, когда я был таким, как вы, я, допустил точно такую же ошибку. Ну и попало же мне от моего начальника!»;

Критика-похвала: «Работа сделана хорошо. Но только не для этого случая»;

Безличная критика: «В нашем коллективе есть еще работники, которые не справляются со своими обязанностями. Не будем называть их фамилии»;

Критика-озабоченность: «Я очень озабочен сложившимся положением дел, особенно у таких наших товарищей, как...»;

Критика-сопереживание: «Я хорошо вас понимаю, вхожу в ваше положение, но и вы войдите в мое. Ведь дело-то не сделано...»;

Критика-сожаление: «Я очень сожалею, но должен отметить, что работа выполнена некачественно»;

Критика-удивление: «Как?! Неужели вы не сделали эту работу?! Не ожидал(а)...»;

Критика-ирония: «Делали, делали и... сделали. Работка что надо! Только как теперь в глаза начальству смотреть будем?!»;

Критика-упрек: «Эх, вы! Я был о вас гораздо более высокого мнения»;

Критика-намек: «Я знал одного человека, который поступил точно так же, как вы. Потом ему пришлось плохо...»;

Критика-смягчение: «Что же сделали так неаккуратно? И не вовремя?!»;

Критика-замечание: «Не так сделали. В следующий раз советуйтесь»;

Критика-предупреждение: «Если вы еще раз допустите брак, пеняйте на себя!»;

Критика-требование: «Работу вам придется переделать!»;

Критка-вызов: «Если допустили столько ошибок, сами и решайте, как выходить из положения»;

Конструктивная критика: «Работа выполнена неверно. Что собираетесь теперь предпринять?»;

Критика-опасение: «Я очень опасаюсь, что в следующий раз работа будет выполнена на таком уровне».

Все эти формы хороши при условии, что подчиненный уважает своего начальника и ценит его мнение о себе. Желая выглядеть в глазах руководителя достойно, работник приложит все усилия, чтобы исправить положение. Особенно, если критика была щадящей.

Когда же подчиненный относится к начальнику не очень доброжелательно, лучше сочетать негативные оценки с позитивными.

Как воспринимать критику

Критика становится полезной лишь тогда, когда люди ее воспринимают. Это правило можно свести к следующим установкам.

Критика в мой адрес - мой личный резерв совершенствования.

Критика - это форма помощи для устранения недостатков в работе.

Нет такой критики, из которой нельзя было бы извлечь пользу.

Всякая ретушь критики вредна, так как «загоняет болезнь внутрь» и тем затрудняет преодоление недостатков.

Деловое восприятие критики не должно зависеть от того, кто (какой человек, с какими целями) высказывает критические замечания.

Восприятие критики не должно зависеть от того, в какой форме она преподносится: главное, чтобы были проанализированы недостатки.

Центральный принцип конструктивного восприятия критики - «все, что я сделал, можно делать лучше».

Ценнейшая польза внешней критики в том, чтобы отыскивать для себя рациональное зерно даже там, где оно с первого взгляда не просматривается.

Любая критика требует размышлений минимум о том, чем она вызвана, максимум - как исправить положение.

Полезное обращение к критическим замечаниям состоит в том, чтобы увидеть те сферы работы, которые оказались вне твоего поля зрения.

Первый шаг правильного восприятия критики - ее фиксация, второй - осмысление под углом зрения пользы для дела, третий - исправление недостатка, четвертый - создание условий, исключающих его повторение.

Если меня критикуют, значит, верят в мои способности исправить дело и работать без сбоев.

Когда критика в ваш адрес отсутствует - это показатель пренебрежения к вам как к работнику или неверие в ваши способности воспринимать ее по-деловому.

Наиболее ценная критика та, которая указывает на несовершенство того, что кажется нормальным.

Критика возможных негативных последствий принятых мною решений - предпосылка своевременного предотвращения сбоев в работе.

У критикуемого нет права на обиду, он обладает лишь правом на конструктивное осмысление того, что сказано в его адрес.

Критикуемый имеет право на контркритику. Он может активно отстаивать свою позицию. Единственное, что ему категорически запрещается, - искажать факты ради оправдания.

Большое количество необъективных (несправедливых) критических замечаний - показатель плохого психологического климата в коллективе. Это само по себе требует активных критических осмыслений.

Если я сдержанно и по-деловому отнесся к критическому замечанию, значит, преодолел себя, я - сильная личность.

Любая критика полезна уже хотя бы потому, что позволяет выяснить отношение критикующего к вам, которое могло бы выразиться в более крайних формах.

Наиболее благоприятное впечатление на людей производит такой ответ на критику, который содержит конкретные обязательства по поводу того, что будет сделано для улучшения дела, с конкретным указанием сроков и реальных возможностей.

Признать критику - это значит принять на себя ответственность за исправление недостатков.

Даже если критикующий ошибается, не следует торопиться давать ему отповедь: для вовлечения других в сферу критики полезно поддержать его попытку критически разобраться в деле.

Все участники обсуждения любой проблемы имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам.

Без критики некуда. Критика нацелена прежде всего на то, чтобы что-то сделать лучше. Но, зачастую, нашу критику воспринимают болезненно и считают ее несправедливой. Может быть, мы неправильно преподносим ее? Как донести свою мысль так, чтобы не обидеть человека и при этом добиться результата?

Данная статья очень полезна для руководителей, чтобы поддерживать хорошие отношения со своими подчиненными, а также для личностного роста любого из нас.

Правила конструктивной критики:

1. Главное отличие конструктивной критики от обычной - не просто указание на промахи, а с прицелом на то, как исправить имеющиеся ошибки и не допустить их в дальнейшем. Имейте в виду, что обвинение - это не только юридический термин, но и часть критики. В конструктивной же критике они просто недопустимы. Помните о трех китах грамотной критики - позитив, конструктив и результат .

2. Сформулируйте свои мысли, используя местоимение "я" вместо "ты". "Я-сообщения" - это излюбленный прием психологов (от этого не менее актуальный). Итак, вместо того чтобы сказать: "Ты завалил проект", скажите: "Я считаю, ты не справился с проектом". Чувствуете разницу? Положа руку на сердце, от этого проект не оказался менее провальным, но оппоненту гораздо легче это принять, что очень важно.

3. Не обобщайте, даже если вы помните университетский курс высшей математики вкупе с курсом логики. Не стоит выражаться следующим образом: "Вы никогда не доводите дело до конца". Обсуждайте конкретную ситуацию: "В этот раз проект оказался не доведенным до конца". Дома это правило также работает.

4. Думайте о результате. Чего вы хотите добиться? Если вам нужно, чтобы отчет был написан к завтрашнему утру - это одно, а если вы хотите, чтобы человек систематически делал красочные и высокотехнологичные презентации - это другое. Исходите из долгосрочных целей и планов. Часто хорошие отношения - залог отлично выполненной работы. Но фамильярность здесь ни при чем. Перед тем, как критиковать, задайте себе следующие вопросы (необязательно вслух): "Я хочу обидеть человека?", "Я хочу добиться справедливости или результата?", "Я хочу поупражняться в остроумии или хочу просто выразить свою мысль?".

5. Не сравнивайте собеседника с другими людьми. Фраза "А Петя делает лучше, а Коля зарабатывает больше и уже стал большим начальником" - залог того, что человек, которого вы критикуете, заработает кучу комплексов.

Как правильно критиковать подчиненных?

Не родились еще такие сотрудники, которых не нужно было бы критиковать. Но чтобы критиковать приходилось как можно реже, следуйте нашим советам.

1. Похвалите. Как известно, доброе слово и кошке приятно. Эта поговорка в офисе тоже работает. Вот только коллеги не всегда такие милые, как котята из вашей френд-ленты. Прежде чем критиковать, обязательно похвалите. Ученые доказали, что на каждый пункт критики, должно быть два пункта похвалы. Пример: "Спасибо, что подготовили пресс-релиз вовремя. Вы проделали большую работу и собрали качественный материал. Да, это рекламный материал, но, может быть, сделаем его более живым?". Итак, ваши медоточивые речи достигли своей цели, ваш подчиненный или коллега, ничего не подозревает, расслаблен и готов к диалогу. Переходите сразу ко второму пункту.

2. После похвалы важно не сказать "но" , хотя оно так и просится. Это частица перечеркивает весь хвалебный эффект ваших фраз. Так, если вы говорите "отличный проект, но вот бюджет на него требуется такой, что мы не потянем". Подчиненный в этом случае будет слышать только то, что проект не подходит. Имейте это в виду и заменяйте "но" на "и», «а", "хотя". "Однако" - это то же, что "но", поэтому нам не подходит.

3. Бизнес-коучи считают, что самая лучшая критика - это вопрос . Когда вы похвалили, спросите, можно ли было сделать что-то по-другому. "Если у вас было бы больше времени на этот отчет, что бы вы в нем изменили?". "Мне очень нравится 1, 10, 18 пункты вашей презентации. А по вашему мнению, какой самый удачный пункт? А неудачный?". Вызовите подчиненного на диалог, так вы узнаете его мнение. Эффективно и довольно просто!

4. Оперируйте конкретными фактами. Если хвалите, найдите парочку реальных достижений и хвалите их, а не восторгайтесь проектом вообще. Правило работает и в другую сторону. Ругаете - ругайте отдельные вещи, а не "ужасный проект, все переделать, и вообще, набрали дураков по объявлению". Поменьше лирики, побольше дела. Хотите увидеть результат, укажите на вещи, требующие доработки. Ваши подчиненные не телепаты, намеки в таком деле не нужны. И не забывайте про запрет на употребление слов "всегда", "никогда".

5. Не переходите на личности. Пусть критике подвергаются проекты, презентации, отчеты, макеты, а вот сам подчиненный должен оставаться неприкосновенным. У вас же действительно нет к нему никаких претензий?

6. Не переходите на крик. Этим вы показываете свое бессилие. Доброжелательность и готовность вместе исправить возможные промахи в работе делают из вас хорошего руководителя, а не просто руководителя-критикана. Излишняя эмоциональность сведет на нет все ваши усилия. Следите за своим тоном и интонациями. Нейтральные слова, сказанные раздраженным тоном, перестают быть нейтральными. Замечания выражайте в максимально корректной форме.

7. Несмотря на ошибки и промахи, на которые вы указали, полезно подчеркнуть свою уверенность в том, что в следующий раз работа будет выполнена на совесть и ваш подчиненный справится. "Заранее спасибо за хорошую работу", - фраза, которая должна прописаться в вашем лексиконе, если вы хотите получать качественную работу, выполненную аккуратно и в срок. "Я считаю вас добросовестным сотрудником и жду от вас хороших результатов. Вы справитесь". Это действительно важно - верить не только в свои силы, но и в возможности подчиненных.

8. Ваши замечания не должны носить негативный характер . Сравните две фразы: "Почему ты не пришел на совещание вовремя?" и "Мне хочется, чтобы ты не опаздывал на важные мероприятия, так как я не могу начать обсуждать серьезные вещи". Первая фраза заставляет сразу перейти в оборонительную позицию и начать оправдываться. Вторая объясняет, почему важно приходить вовремя, и в следующий раз сотрудник приложит все усилия, чтобы не опоздать, несмотря на обстоятельства. Во второй фразе есть сообщение о ваших ожиданиях на будущее, а разве не этого вы добивались?

9. Привычка публично отчитывать взрослого человека (впрочем, как и ребенка), а ваш подчиненный именно взрослый человек, ни к чему хорошему не приведет. Массовка в виде коллег хороша во время бизнес-ланча, а в важном процессе под названием "критика" лучше действовать с глазу на глаз. Вы и критикуемый в приватной обстановке (подойдет ваш личный кабинет) и без свидетелей сконцентрируетесь на недочетах и сможете, не привлекая к себе лишнего внимания, обсудить все важные моменты.

10. Войдите в положение другого человека. "Я понимаю, как тяжело вам дался этот макет", "Я уверен, вы приложили много сил и времени, чтобы закончить его". Чувствуете, как с языка хочет сорваться частичка "но"? См. пункт 2. Подумайте вместе, как и в какой срок можно исправить ошибки. Всегда отмечайте пусть маленькие, но достижения. Приятнее и намного легче критиковать "головокружение от успехов", чем систематические недочеты в работе.

Поверьте, следуя советам этой статьи, вы, во-первых, избавитесь от негатива, во-вторых, заслужите еще большее уважение подчиненных, и, самое главное - ваш бизнес пойдет в гору.

Правильная критика не допускает эмоциональности, особенно если она касается личных вопросов. Вы должны быть максимально объективны, иначе ваши слова будут восприняты как нападки, а человек, которого вы критикуется, быстро займет оборонительную позицию. Например, если вам не нравятся определенные действия человека, критикуйте его именно за них. Не говорите с ним о его поведении в общем.

Правильно выбирайте время и место

Какими бы благими намерениями вы не руководствовались, помните, что критика не должна осуществляться публичным образом. Никогда не критикуйте человека на людях. Выберите подходящее место и время, чтобы сделать это. Если вы решили поговорить с человеком, проследите за тем, чтобы у вас было достаточно времени для этого. Критика не должна ограничиваться вашим личным временем, покажите человеку, что вы настроены конструктивно и готовы с ним пообщаться.

Избегайте критики личных качеств

Прежде чем критиковать человека, подумайте, будет ли она воспринята так, как вы рассчитываете. Например, ваши благие намерения относительно внешности человека (лишний вес, одежда, прическа и т.д.) могут обидеть его. Ваши слова о том, что ее стоило бы изменить (похудеть, постричься и т.д.) могут быть восприняты негативно и даже показаться оскорбительными. Старайтесь также не критиковать личные качества человека. Делать это можно только в том случае, если он прямо спрашивает вас о том, что вы думаете о его внешнем виде, его словах, его поведении и т.д.

Будьте конкретны, но говорите слишком много

Если вы решили критиковать человека по какому-либо поводу, говорите, что вы имеете в виду. Ваши слова должны относиться к конкретным вещам, не говорите расплывчато, общими словами. Например, если вы общаетесь со своими подчиненными по поводу качества их работы, скажите, что именно вам не нравится, и какие изменения вы ожидаете. Не нужно говорить, что человек может работать лучше, что ему надо стараться и т.д. Вы останетесь не понятым, ваша критика будет неконструктивной. В то же время старайтесь не перегружать человека, особенно если у вас имеются большие претензии к нему. Попробуйте разбить беседу на несколько встреч, дайте ему время разобраться с небольшой частью ваших замечаний.

Заканчивайте на позитивной ноте

Любая критика всегда воспринимается довольно остро. Поэтому подумайте над тем, чтобы беседа с человеком не ограничивалась только его критикой. Постарайтесь перевести разговор на нейтральную тему, как только вы закончите с критикой, чтобы не заострять на ней излишнего внимания, иначе в будущем беседа с вами будет для человека крайне неприятной, ваша критика перестанет восприниматься.

Видео по теме

Связанная статья

Большинство людей болезненно воспринимает критику в свой адрес. Будь то критика по работе или личная критика. В ряде ситуаций без критики не обойтись, но в наших силах сделать ее полезной. В психологии полезная критика называется конструктивной обратной связью. Её цель - помочь человеку продвинуться в его развитии. Есть ряд несложных правил, соблюдение которых сделает вашу критику развивающей и снизит или устранит негативную реакцию на ваши слова человека, которого вы критикуете.

ПРАВИЛО 1. ПОЛЕЗНАЯ КРИТИКА ПОЗИТИВНА

Критика должна быть сбалансированной. Обычно есть соблазн сразу же указать человеку на его ошибки. Но такое начало вызовет напряжение у вашего визави, и ему будет сложно воспринять суть ваших замечаний.

Начинайте всегда с обозначения того, что вам нравится в работе человека. Прежде чем указать ему на ошибки, подчеркните, что вы видите и плюсы в его работе. Сделайте два-три положительных акцента, и только после этого переходите к своим замечаниям.

Соблюдайте баланс между позитивом и негативом . Если вы назвали два-три положительных момента, то назовите столько же или на один больше отрицательных.

ПРАВИЛО 2. ПОЛЕЗНАЯ КРИТИКА - КОНКРЕТНА

Ваши замечания - как положительные, так и отрицательные, - должны быть конкретными. Избегайте фраз, типа «всё замечательно!» или «ты всё делаешь не так!». Этими фразами вы не даёте человеку полезной информации для его развития.

Постарайтесь сформулировать, что конкретно вам нравится или не нравится в работе или поведении человека. Например, если вы критикуете внешний вид человека, скажите, что он удачно подобрал цвет одежды, а вот с длиной не угадал.

ПРАВИЛО 3. ПОЛЕЗНАЯ КРИТИКА ПОМОГАЕТ РАЗВИТИЮ

Полезная критика всегда должна касаться тех проявлений, свойств, качеств человека и его работы, которые он в состоянии изменить. Не стоит указывать на слишком высокий или низкий тембр голоса, на буйный темперамент или сонливость человека в первой половине дня. Изменить это человек не сможет, а отношения ваши будут испорчены.

Когда критикуете, всегда предлагайте вариант решения . Вместо того, чтобы указывать на недостаток, сразу же указывайте направление развития. Например, вместо "ты совсем не соблюдаешь пунктуацию в своих текстах", скажите "я бы проверил расстановку знаков препинания перед сдачей". Если вариантов решения у вас нет, предложите человеку вместе подумать и поискать их.

Чтобы помочь человеку учесть свои ошибки, необходимо к критике его работы или поведения подходить с положительным настроем . Вы сами, критикуя, должны держать в голове, ради чего вы это делаете. Искренне помогите человеку , подскажите пути исправления его ошибок, и он будет вам благодарен.

Критика должна быть своевременной. Дайте обратную связь человеку, когда он готов ее воспринять и когда она еще актуальна для него.

Когда даёте обратную связь, проверьте, что человек вас правильно понял. Попросите пересказать его, как для него звучат ваши замечания. Исправьте, если он понял вас неверно.

Полезная критика должна быть привлекательной и разделённой . Убедитесь, что человек согласен с вами, что он понял, как ему исправить свои ошибки, и что вы расстаётесь с ним на дружеской ноте.

В жизни редко встречаются люди, способные адекватно и спокойно воспринимать критику со стороны окружающих. Чаще всего они становятся агрессивными, что может привести к конфликту. Однако, критика стимулирует человека к саморазвитию.

С критикой можно столкнуться где угодно. Почти каждый человек, проанализировав свое поведение, поймет, что он реагирует на критику остро негативно. В связи с этим в него возникнет вопрос: "Как научиться спокойной реагировать на критику?"

Для начала, когда человек слышит критику в свой адрес, он не должен спешить на нее реагировать. Стоит обдумать слова собеседника, чтобы понять, конструктивна ли критика. Для этого нужно посмотреть на ситуацию со стороны, как будто критикуют не его, а другого человека.

Случается, что критика бывает не обоснована, так как человек, произносящий слова критики, не видит полностью всей ситуации и не знает всех деталей. Лучше не реагировать на такую критику, ведь обижаться на таких людей бессмысленно.

Но иногда критика бывает конструктивной, к таким словам стоит прислушиваться. Если человек обдумал слова критики и понял, что критик прав, ему стоит проанализировать ситуацию и попробовать ее исправить, а также поблагодарить собеседника, ведь он помог человеку сделать лучше свою жизнь.

Итак, если критик прав, стоит быть ему благодарным и не обижаться на него. А также стоит самому быть осторожным при разговоре с человеком, чтобы не обидеть его зря, лучше научиться видеть в людях хорошее.

Совет 4: Внутренний критик: откуда он берется и в чем его опасность

Внутренний критик живет в каждом человеке. В некоторых ситуациях он выступает как механизм защиты и даже может помочь человеку не попасть в какую-то опасную ситуацию. Однако большую часть времени внутренний оратор только вредит. Откуда берется внутренний критик, к чему может привести его чрезмерная активность?

Как формируется внутренний критик

Занудный и угрюмый внутренний голос, который очень часто напоминает о совершенных ошибках, ругает даже за минимальные проступки, существует у каждого человека. Однако у одних личностей он со временем буквально начинает доминировать над разумом, другие же люди стараются обуздать этого внутреннего критика, договориться с ним или учатся игнорировать его ворчание.

Откуда берется внутренний критик? Ответ банален и прост: из детства. Внутреннее недовольство собой, мысленное ворчание, склонность ругать себя, привычка заниматься самообвинением, самобичеванием приходят за человеком из его детских лет. Для ребенка нетипично такое поведение и застревание в подобном состоянии. Однако ребенок крайне зависим от мнения окружающих, от оценок, которые дают ему родители, от разговоров о нем и так далее. Именно на базе подобного и начинает взращиваться внутренний критик, способный буквально отравлять человеку жизнь.

Процесс формирования внутреннего критика запускают, как правило, родители или бабушки с дедушками. Демонстрация недовольства в адрес ребенка, наказания, упреки, оскорбления, тяжелые вздохи и мрачные взгляды на ребенка, когда он что-то сделал не так, постоянное ворчание, попытки воспитать, вызвать чувство вины, стыд – все это становится тем, что питает внутреннего критика. Воспитатели в детском саду, родственники, которые постоянно сравнивают ребенка с кем-то, учителя в школе, иные взрослые, окружающие ребенка в период взросления, также сказываются на формировании внутреннего критика.

Внутренний критик не имеет прямой и постоянной зависимости с сильными детскими эмоциями или впечатлениями. Однако если ребенок тяжело переживает ситуацию, когда он обвинен, пристыжен и наказан, эти переживания дадут еще больше силы внутреннему критику. Обида, страх, тревога, беспокойство, чувство безысходности, вина, внутренняя паника, ощущение печали, злость на себя или окружающих людей – это далеко не полный список тех чувств и эмоций, которые дают силы внутреннему критику, которые влияют на формирование этой личностной черты.

Примеры типичных фраз из детства, которые потом перенимает внутренний критик:

«ты опять все испортил»;
«как тебе не стыдно, ты позоришь меня»;
«ты снова не готов к уроку, ты у нас главный двоечник и никчемный ребенок»;
«вот другие дети так хорошо учатся, а ты как всегда»;
«у тебя все равно ничего не получится, зачем ты тратишь время на какую-то ерунду»;
«с чего ты решил, что из твоей затеи что-то выйдет, брось это дело, у тебя нет таланта и способностей»;
«ты сам виноват, что все так получилось, надо было слушаться»;
«ты глупый и ничего не понимаешь»;
«столько сил и денег в тебя вложено, а ты как был бестолочью, так и остался»;
«опять ты проспал и опаздываешь, теперь еще и в школе тебя ругать будут, ты просто горе и наказание какой-то, а не ребенок».

Отсутствие поддержки и одобрения со стороны значимых для ребенка взрослых не только отражается на уровне внутренней веры подрастающего человека, на самооценке, но и губит мотивацию, взращивая очень сильного внутреннего критика.

С ходом времени к фразам из детства присоединяются слова, услышанные человеком в свой адрес в институте, на работе. Особенно впечатлительные личности неосознанно могут запомнить и мнения чужих людей, которые высказываются на тему их работы или творчества. Критика в реальности очень тяжело воспринимается, закрепляется в сознании особо впечатлительного и ранимого человек, что дает дополнительный повод для расцвета активности внутреннего критика.

Типичные примеры фраз такого злого внутреннего голоса уже во взрослом возрасте могут выглядеть следующим образом:

«почему я решил, что у меня что-то получится, я все равно не смогу ничего добиться»;
«для чего действовать и что-то начинать, опять будет полный провал»;
«я недостоин»;
«я совершенно никчемный и бесполезный»;
«я просто ужасно выгляжу сегодня, в таком виде нельзя выходить из дома» и так далее.

Примечательно, что нередко фразы от внутреннего критика звучат с обращением на «ты». Например, высказывание ехидного голоса может выглядеть так: «Ты думал, тебе хватит силы, но ты же знал, что все бессмысленно, что все очень рискованно и обернется для тебя очередным крахом».

В чем опасность внутреннего критика

Как правило, негативно настроенный внутренний голос в сознании человека становится очень громким в моменты сильной усталости, эмоционального истощения, болезни, в периоды апатии, депрессивного настроя и так далее. Любая стрессовая/неприятная ситуация способна заставить внутреннего критика пуститься в долгий и печальный монолог.

Если человек совершенно не умеет контролировать вредного внутреннего оратора, то активность критика может обернуться:

низкой самооценкой, страхом действовать;
нежеланием выходить из зоны комфорта;
отсутствием мотивации для чего-либо;
буквальной остановкой в развитии;
беспочвенными тревогами, переживаниями, ночными кошмарами, невротическим состоянием с фиксацией на негативе;
прогрессирующим негативным мышлением;
отсутствием желаний и сил для работы или творчества;
нежеланием ставить для себя цели или очень продолжительным путем к достижению цели, мечты;
загубленными талантами и способностями;
многократным повторением одних и тех же ошибок, попаданием в однотипные неприятные ситуации, отвержением полученного опыта.

Активный внутренний критик постоянно вынуждает человека жить в состоянии дисгармоничном, под постоянным воздействием стресса. Это чревато внутренними конфликтами, расцветом комплексов и развитием прочих отрицательных состояний. Под потоком постоянной критики мозг начинает иначе функционировать, человек перестает видеть любые перспективы, теряет веру в себя и в мир вокруг, начинает жить словно на автомате. Потому столь важно научиться договариваться со своим внутренним критиком, стараться не акцентировать на нем внимание, не относится чересчур серьезно к ошибкам.

Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде:

«ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,
«вы неадекватно воспринимаете критику»
«вы обижаетесь на заслуженную критику»
«вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»
«я просто даю вам обратную связь»
«я вам помочь хочу, а вы!»
«это интернет, детка»

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное - именно критика, вас кто-то жестоко обманул. То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим.

Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться и которая действительно очень нужна, в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему.

Что такое критика?

Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Иллюстрации: © Alicja Ludwichowska F3.livejournal.com

Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов - гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:

плохие границы в масштабе нескольких поколений;
неумение контейнировать собственный аффект и дискомфорт;
жертвенность, готовность терпеть, и в то же время - агрессивность и жестокость (тоже в масштабе поколений);
собственный Внутренний Критик гигантских размеров;
мощные, многослойные рационализации (в плане обоснований, зачем всё это нужно - например, чтобы не зазнаваться, вырасти человеком, самивиноваты и т. д.);
и другие не очень приятные процессы, как коллективные, так и индивидуальные.

По результатам всех этих процессов, а также личных неприятных историй, которые случаются с людьми, у нас с вами в головах формируется некий свод правил и установок. В числе их и правила/установки, касающиеся критики. Например, если вы погуглите слово «критика» (на русском языке), то выдача будет почти полностью состоять из текстов о деструктивной критике - про обвинения, недовольство, претензии и злость. Именно так в нашей культуре воспринимается это слово и это явление.

К сожалению, в основном все эти наши типичные представления - перекошенные и искажённые, почти полностью или полностью не совпадающие с реальным пониманием критики и её целями. Я уверена, что это можно и нужно исправлять, в первую очередь в себе самих. В том числе, писать мануалы и инструкции и делиться опытом, который поможет тем, кто хочет научиться критиковать иначе.

Тем, кто учиться не хочет, а хочет продолжать делать как удобно, я предлагаю прямо с этого места закрыть страницу, потому что помочь вам не смогу. А с теми, кто остался, давайте рассмотрим две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.

Выдают своё мнение без запроса

Идею ответа только по запросу (на всё, что угодно) человеку нашей ментальности тоже крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое проявление любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти проявления оценить, осудить, что-то про них сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума. И рассчитывать, что его послушают (а ещё лучше, если примут к сведению и поблагодарят). Также по умолчанию стоит галочка «обидеться, рассердиться и высказаться, если не захотели слушать (принимать, благодарить)».

ПОЧТИ НИКОГДА НЕ УДАЁТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НАОБОРОТ. Я и сейчас не уверена, что у меня получится докричаться. Но, видите, пробую. Ещё жива надежда.

Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то неинтересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они - только ваши, и вам с ними иметь дело. Если же у них почему-то сразу есть вектор в сторону обратной связи источнику стимула, то это нездоровая фигня, сразу по многим пунктам. Работайте с нездоровыми фигнями, пожалуйста, а не бейтесь ими об других почём зря. От битья не пройдёт.

Люди считают критикой всё, что угодно, кроме неё

Основная причина, как я уже упоминала - это жёсткая среда, в которой мы выросли, и связанные с нею искажения восприятия. Вследствие искажений мы принимаем за критику просто всё негативное подряд - как в свой адрес, так и от себя.

Тут я уже хочу приводить примеры, потому что с ними сразу понятно, что имеется в виду.

1. Неуместные Я-сообщения

Примеры: Мне не нравится, мне не помогло, мне никакой информации не несёт, ко мне неприменимо, я не такой и т. д.

Почему это не критика: Вы делитесь какой-то своей эмоцией или мыслью: например, нарушенными ожиданиями, досадой о потраченном времени, инсайтом, информацией о себе и пр. Но человеку в 95% случаев это не нужно, неинтересно и бесполезно, потому что это - о вас, а не о нём, и не о его творении. Получается немного похоже на анекдот - «Пришёл сказать, чтоб на меня не рассчитывали».

Тут есть одно исключение: если вы - очень типичный представитель аудитории, на которую всё это рассчитано - то ваши эмоции важны, их нужно учитывать. К сожалению, 9 из 10 «критикующих» и в этом плане не представляют интереса, что, конечно, бывает обидно, ведь о себе-то поговорить хочется.

Чаще всего, недоумение: а вы вообще кто? Но может и переживать, и терять мотивацию, если ему важно нравиться всем.

Добавить, почему вы считаете, что информация именно о ваших эмоциях и реакции может быть важна. Если такое добавить невозможно - не говорить ничего.

2. Примитивная негативная оценка

Примеры: Плохо, ужасно, бессмыслица какая-то, бред, чушь, отстой, ну и фигня, да это полная ерунда, и т. д.

Почему это не критика: Примитивная - означает, простая, самого первого уровня без напрягов. Никакой пользы от этой оценки нет, потому что она субъективна и слишком проста, а значит, не может быть «включена в статистику» и не может быть платформой для улучшений (ничего же не уточнено). Здесь тоже действует вышеописанное исключение: если вы - очень типичный представитель аудитории, либо, например, начальник критикуемого - то ваше мнение важно. Как несложно догадаться, большинство «критикующих» не относятся ни туда, ни сюда, но рады оценить всё вокруг, не слишком при этом утруждаясь.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Обиду, равнодушие, усталость - в зависимости от чувствительности к примитивным оценкам.

Как превратить в правильную критику: Усложнить (для этого придётся напрячься и отрефлексировать свои ощущения, понять, чем именно они вызваны). Объяснить, почему ваши впечатления важны (например, вы - ЦА). Если ваши впечатления нипочему не важны, а просто вас распирает - не говорить ничего.

3. Переход на личности

Примеры: Все личные оскорбления, обвинения, упоминания любых сведений из личной истории объекта «критики», отсылки к характеру объекта, оценка его реакции на всё это и пр.

Почему это не критика: И снова нужно сказать, что этот пункт - ключевое отличие русскоязычного пространства (к сожалению). «Позор хреновому огороднику» как результат вопроса про рояль, помните? Вот, ровно это. Мы вообще не умеем рассматривать событие, мнение или продукт в отрыве от личности создателя. Нам искренне кажется, что всё связано, а значит, у нас есть право обсуждать личность, как будто именно она выставлена на оценку. Кроме того, очень часто переход на личность используется как основание обнулить или основательно обесценить то, что человек сделал, либо укусить его побольнее, найдя уязвимые места. Личность никто поменять не может и тем более не все хотят это делать, так зачем вообще её приплетать?

Вспомнила типичный пример - обвинения феминисток в травмированности как причине их позиции, будто бы иметь травмирующий опыт - это что-то стыдное и дискредитирующее саму позицию. Феминизм в отрыве от личностей феминисток обсуждать может очень мало кто.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Диапазон широкий, в зависимости от бэкграунда: удивление, растерянность, раздражение, злость, стыд, бессилие (себя поменять нельзя, а значит - останешься мишенью, так что, возможно, лучше ничего не делать).

Как превратить в правильную критику: Очень трудно, но можно. Убрать вообще личность подальше, и рассматривать продукт или процесс в отрыве от неё. Если совсем не получается - представить, что это сделал ваш ближайший друг или подруга, т. е. все прежние связи с личностью, которые вас царапают, перестали работать. Потом проверить, есть ли всё ещё желание что-то сказать.

4. Агрессия

Примеры: Прямая агрессия - оскорбления, хамство, непрямая - саркастические и язвительные замечания, пассивная агрессия - ну теперь-то уж что и т. д.

Почему это не критика: Тут всё просто. Агрессивный выброс под видом критики - это попытка отреагировать свою злость, зависть, дискомфорт и другие эмоции через нападение на объект. Эмоции может вызывать как сам человек, так и его творение. Также эмоции могут не иметь отношения ни к чему «критикуемому». Легко догадаться, что никакому улучшению и помощи агрессия не способствует, а вот что она хорошо делает - так это вызывает здоровое желание защититься или напасть в ответ.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Зависит от того, насколько он может отделять себя от того, что «критикуют». Если хорошо отделяет - будет чувствовать сожаление, раздражение, удивление. Если плохо - будет чувствовать, что его атакуют, уходить в защиту и демотивироваться.

Как превратить в правильную критику: Остановиться и вернуться на шаг назад. Попробовать понять, в каком месте вы разозлились, и какой вклад в эту злость внесла ваша личная жизненная история (или история взаимоотношений с этим жанром, человеком, отраслью). Если место найдено, оформить фидбек в формате «В этот момент… я почувствовал/а злость, потому что… Мне кажется, вам/тебе важно это знать, потому что…». Если место не найдено, оставить всех в покое и разбираться дальше только с собой, т. к. отслеживать случайные триггеры агрессии - в ваших прямых интересах.

5. Гиперэкспертные выступления

Примеры: Непрошеные инструкции и лекции как надо, театральные упрёки в недостатках, намёки, завуалированные под вопросы, фамильярность, снисходительность, поучительные интонации, попытки применять манипуляции и «дрессировку» (отрицательное и положительное подкрепление).

Почему это не критика: Сначала уточню, что для меня слово «экспертность» не несёт отрицательного значения. Все мы в чём-то эксперты, и часто делимся своими знаниями друг с другом, без какой бы то ни было иерархии. Речь в этом пункте именно об избыточности. Гиперэкспертность - это приятное почёсывание вашего ЧСВ, потому что сама такая «критика» акцентирует, что вы знаете всё гораздо лучше. В некоторых случаях это ещё и попытка поконкурировать или подоминировать (т. е. содержит в себе агрессию). Ваше сообщение вполне может включать ценные комментарии (эксперты бывают и настоящие), но всё, преподнесённое в такой форме, до цели не долетит, потому что любой человек мгновенно отвлечётся на обложку. Кроме случаев, когда он буддист, пожалуй.

Как пример хочется привести привычную (и в большинстве случаев ненужную) позицию гиперэкспертности у мужчин по отношению к женщинам. По любым вопросам. Это даже имеет своё название - менсплейнинг.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Зависит от выраженности его нарциссической части. Если она выражена сильно, то он будет уязвлён, возможно ранен, так как почувствует себя хуже вас и ощутит стыд. Если выражена слабо - не заметит, посмеётся или будет раздражён.

Как превратить в правильную критику: Оставить всю содержательную часть как есть. Отрефлексировать свои истинные мотивы, пригладить раздутое Эго и полностью убрать излишек экспертности. Если это сложно, то представьте, что вы делаете совместный проект с коллегой, и за результат отвечаете и переживаете оба (а вот докладывать выпало ему).

6. Требование идеальности

Примеры: Использованы не те слова, цвет неправильный, надо было по-другому, вот эта мелочь всё портит, ну разве так можно, вы всё неправильно делаете, вы не учли того-то, слишком эмоционально, и всё прочее из серии «не так стоишь, не так свистишь».

Почему это не критика: Обычно это перфекционизм зрителя. Придирки, как правило, идут к конкретным мелким вещам, которые настолько вопиюще «неправильны», что перфекционисту становится почти физически плохо. Поэтому их исправление кажется важнее, чем сам главный объект, и акценты смещаются. Фактически, это требование идеальности, причём идеальности с точки зрения конкретного постороннего человека. Для того, чтобы её достичь, другому человеку нужно жить в вашей голове и знать, как надо было сделать по-вашему. Зачем это ему? Чаще всего, низачем, ведь не факт, что по-вашему лучше. Хотя поранить подобными претензиями можно - у нас невероятно нарциссичный мир, где фантазиями об идеальных продуктах, и неумением поддерживать себя в ошибках - отравлены многие.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Зависит от выраженности его нарциссической, а также - обсессивной части (страшные слова!). Если они выражены сильно, то он от вас «заразится» и будет чувствовать, что всё пропало, потому что идеальность не достигнута и он вам не угодил. Если выражены слабо - не будет задет. Возможно, попробует даже вас успокоить, потому что смотреть на мучения перфекциониста довольно тяжело.

Как превратить в правильную критику: С перфекционизмом очень трудно бороться, потому что основа у него болезненная: когда-то что-то было сделано недостаточно хорошо, и последствия стоили слишком дорого. Этот капкан может потом срабатывать всю вашу жизнь, но другие люди, конечно, ни при чём. Так что для критики лучше оформить это как Я-сообщения: «Я чувствую, что очень важно поменять тут. и тут… Потому что…». Правда, мы тут должны помнить о п. 1 - нужны ли другому человеку какие-то сведения о вас и о том, как именно нужно по-вашему сделать? Также помогает честно ответить себе на вопрос, правда смогли бы вы, такой умный, сделать то, что сделал другой, лучше? А в тот же срок? Обычный ответ - «нет», хотя бы потому, что продукт другого человека - вот он, а у вас пока только спазмы от его неидеальности. Тогда, возможно, лучше не говорить ничего.

7. Обесценивание

Примеры: Зачем это вообще нужно, делать вам нефиг, а в советское время без этого жили и ничего, это бессмысленно, вот же вы сколько времени потратили зря, и т. д.

Почему это не критика: О, это главный бич всех критикуемых, потому что сообщение, которое содержится в обесценивающей фразе - это «на самом деле ты ничего не сделал». Трудно придумать нечто более разрушительное. Это не может быть критикой по определению, так как обнуляет само пространство для критики. Почему хочется обнулять чужие результаты - большой вопрос: иногда это бывает искреннее мнение «лучше бы этого не было», иногда это замаскированная агрессия, иногда - конкуренция и т. д. В подавляющем большинстве случаев это ещё и явная неправда, потому что если бы результат ничего не стоил на самом деле, нечего было бы и обнулять. Поэтому люди, использующие обесценивание, попадают в собственную ловушку - так как энергия, затраченная ими, явно говорит об уровне значимости объекта «критики» для них.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Обесценивание - нарциссическая защита. Если у человека, которого вы критикуете, есть выраженная нарциссическая часть, то он либо заразится (то есть начнёт переживать собственную ничтожность), либо поранится.

Как превратить в правильную критику: Этот пункт - никак. Лучше всего ничего не говорить, а разбираться, почему вас так тянет превратить что-то в ноль и куснуть чужое Эго.

8. Требование контейнирования

Контейнирование - это способность перерабатывать эмоции без подавления, своего рода переваривание, которое позволяет сделать их переносимыми.

Примеры: «Громкие» (по мощности) сообщения о своих чувствах и ощущениях с детализацией («меня сейчас стошнит»), упрёки в возникновении этих чувств, представление себя вашей жертвой, демонстрация «ранений» и проблем, возникших из-за вас, невнятные выкрики («аааа оооы фрррр ай-яй-яй капец!») и т. д.

Почему это не критика: Уточню, что я не имею в виду реальные отношения, где кто-то травмирован, а только виды человеческих реакций на обычные, простые вещи, которые не должны ранить. Активное требование контейнирования, при отсутствии отношений - это просто-напросто попытка потушить об другого человека свою горящую жопу, поскольку либо 1) есть убеждённость, что именно он виноват в возгорании и должен помогать тушить, либо 2) хочется его наказать за свой дискомфорт от жжения (с которым не хочется иметь дело самостоятельно). Механизм работает вне зависимости от истинных причин возгорания, которые могут быть (и чаще всего, являются) глубоко личными. Как говорит моя коллега Полина Гавердовская, где прихватило - там и нагадил, ладно, если успел штаны снять. Любопытно, что часто «жертвы» тратят на этот пункт столько энергии, сколько не у каждого из нас есть (и это один из признаков того, что беспокоиться за них не стоит).

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Некоторые люди чувствуют недоумение, потому что, фактически, в них почему-то чем-то левым тычут, и требуют что-то с этим сделать. Другие (гиперответственные, или склонные к чувству вины) могут индуцироваться и всерьёз начинать контейнировать.

Как превратить в правильную критику: Убрать оттенок требования и оформить в виде «отчёта об ошибке»: «у меня появилось чувство, что… Возможно, так чувствую не я один/одна и если это не было вашей целью, то примите к сведению». Полезно ещё бывает для себя разобраться, почему у вас есть потребность или желание нести свои чувства кому-то другому. Если это повышенная ранимость и неумение обходиться с дискомфортом - то всё-таки, это не проблемы окружающих, и нужно это учитывать.

9. Далеко идущие выводы

Примеры: Теперь всё пропало; вы так сделали потому что…; это дискредитирует всю идею; всё это неспроста; а также - литературные приёмы типа гиперболизации, псевдологических выкладок и т. д.

Почему это не критика: Потому что это личные размышления, как правило, глубоко субъективные (хотя люди, согласные с ними, могут и группироваться). Со стороны чаще всего напоминает паранойю, сбой в мышлении либо теорию всемирного заговора, потому что доказать свой вывод автор обычно не может. Точнее, он-то считает, что может, но запутывается в ногах и падает. Никакому улучшению такие выкрики по определению не могут способствовать - всё происходит у «критикана» в голове, так что вы тут бессильны.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Раздражение, злость, недоумение, равнодушие - в зависимости от чувствительности к реакциям других. Устойчивых людей можно даже этим рассмешить

Как превратить в правильную критику: Если вы склонны к такому, пробуйте перед тем, как выдавать суждение наружу, подвергнуть его самокритике, найти «слабое звено» в своих рассуждениях. Хороший приём для этого - представьте, что вам надо опровергнуть вашу же позицию, какие аргументы вы используете? Часто после этого внутреннего спора оказывается, что говорить-то и нечего, так как бесспорное оказалось спорным. Если всё же осталось, что говорить, подайте это как мысль и посоветуйтесь «Мне почему-то кажется, что… А вы как думаете?».

Как надо критиковать

Устали? Ничего, скоро уже конец. Мы с вами рассмотрели, как не надо критиковать, и почему. Теперь давайте перейдём к самому важному - как НАДО критиковать. Как оформить ваши замечания так, чтобы не ранить, не демотивировать, не оскорбить, а поддержать и стимулировать.

Признаки хорошей критики:

она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;
она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;
она мотивирует на изменения;
она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;
она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.

Правильная критики поэтапно:

Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите. Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;
Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит. Не подавляйте чувства совсем - просто отложите на время, так как они вам будут мешать;
Если ваша критика устная - используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная - то же самое, в пределах возможностей печатного текста;
Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» - «я не согласен». Так вы избегнете обвинительного тона;
Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее - тем лучше;
Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;
Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился - а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;
Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;
Давайте готовые решения, т. е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет - придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;
Обязательно закончите чем-то положительным, и снова - хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.

Вот и всё. Те, кто дочитал досюда - молодцы и герои! Хочу кое-что пожелать всем героям, напоследок.

Пожалуйста, помните: цель вашего вмешательства - помочь кому-то стать лучше, исправить проблему.

Вы не расслабляетесь с помощью критики, вы не отрабатываете свой стресс, вы не чешете свое Эго. Если всё-таки вы это делаете, остановитесь и подумайте - действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если же вы ПРАВДА хотите помочь - убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика - как раз, самая осознанная и самая тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно немедленно взять в работу. С помощью такой критики проблемы и пути их решения видны очень чётко. При этом, критикуемый не получает «бесплатного бонуса» в виде расстройства, демотивации и ощущения собственной неправильности.

Берегите друг друга - и тех, кого критикуете (потому что на свете слишком мало людей, которые делают хоть что-то), и тех, кто критикует (потому что людей, которым действительно не всё равно - тоже, в общем, немного).

Критика – это сильное оружие. Полезно им пользоваться осторожно.

Все люди любят критиковать. Но не все это умеют делать. Статья о том, как грамотно критиковать людей, чтобы и они не обиделись, и вы получили должный результат.

Техника критики: «Хороше-критика-хорошее»

Схема такая: сначала вы говорите что-то хорошее, после этого критикуете и обязательно даете рекомендации к исправлению. Завершаете чем-то хорошим. Сокращенно схема выглядит так: «ХОРОШЕЕ-КРИТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ-ХОРОШЕЕ».

Так можно критиковать и детей, и взрослых.

Сначала приведу пример, как указать на ошибки ребенка.

Критикуем грамотно.

1. Начинаем с хорошего. Хвалим.

«Милый ребенок! Я тебя люблю! И мне радостно, что ты учишься самостоятельно ремонтировать квартиру».

2. После этого вставляем критику

«Но то, что ты не убрал после себя мусор и сломал инструменты – это меня огорчает».

«Давай сейчас вместе закончим начатое, – говорите вы. – Я тебе покажу, как это сделать лучше. Поломанный инструмент ты купишь завтра». Закончить нужно похвалой: «Я рад, что ты учишься новому. У тебя все получится! Я горжусь тобой!»

4. Хвалим

Дважды хвалим.

Критикуем грамотно

Мы дважды хвалим, и это гасит негативное воздействие критики. В первый раз, – в начале критики, второй – в конце критики.

После этого дети не будут бояться стремиться к новым навыкам.

Так же можно критиковать и взрослых.

Например: «Дорогой! Я всегда восхищаюсь твоей изобретательностью! Кран, который ты чинил, течет уже неделю. Сделай его, пожалуйста, сегодня. Я уверена, что ты придумаешь, как это сделать. У меня самый замечательный муж!»

Критиковать окружающих, наверное, не стоит. Даже советы давать глупо, потому что их все равно никто не будет слушать.

Но если вы начнете с похвалы – слушать вас будут. И только после этого можно дать совет .

На совет полезно спросить разрешение: «Хотите услышать мой совет? Хотите, я дам дельную рекомендацию?» Но не обольщайтесь, советы никто не обязан выполнять.

Ошибайтесь вместе!

После выхода прошлой статьи, мне написала одна женщина и спросила рекомендацию, как развить уверенность у дочери, чтобы она не боялась ошибаться. Я порекомендовал ей ошибаться вместе с нею в каком-то совместном деле.

Полезно показывать детям, что вы тоже экспериментируете, тоже совершаете ошибки и спокойно признаете их. Тогда дети будут еще больше экспериментировать. Например, начните рисовать что-то вместе, на одном листе. При этом нарисуйте не совсем правильный домик, непропорциональные деревья, людей. Дети тоже будут смелее проявлять свое творчество.

По поводу ошибок и пользы от намеренных ошибок читайте:

Решение проблем – это такой же навык, как приготовление еды или вождение автомобиля. Чем чаще вы сосредотачиваетесь на решении сложных дел, тем больше вариантов решений к Вам приходит.

Каждый раз вы учитесь быстрее находить выход из сложнейших ситуаций. Спустя время, многие задачки, которые оцениваются окружающими, как проблемы, покажутся вам простыми. Вас будут просить другие люди помочь решить их проблемы, предлагая любые вознаграждения.

В детстве часто оберегают детей от трудностей. За них решают проблемы бабушки и мамы. Человек вырастает, а неумение остается. Опыт самостоятельного решения трудных задач крайне необходим.

Чем больше его – тем увереннее в себе человек. Накапливать такой опыт нужно с детства. Но этот опыт невозможно получить без совершения ошибок.
Вот мы и вернулись к теме статей прошлых выпусков. Ошибайтесь на здоровье!

Хотите грамотно покритиковать – дважды похвалите .
Прежде чем дать совет, скажите что-то человеку приятное, и он согласится выслушать Ваш совет.
Ошибайтесь вместе с детьми, чтобы развить в них уверенность .

С уважением, Болсунов Олег.

/ Критика / Критикуем правильно / Критикуем грамотно / Как правильно критиковать /