Мужу важнее друзья чем я. Как проучить мужа за неуважение: советы психологов

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей.

Крепкая мужская дружба, проверенная временем, вещь, конечно, нужная - но когда компания приятелей задвигает вас на задний план, невольно задумаешься. Без паники - и с этим нашествием варваров в ваше семейное гнездо можно справиться. Мы расскажем, как.

Футбол с друзьями, помощь с машиной, встреча «по делам» или вовсе внезапные посиделки у вас дома, хотя вы вообще-то собирались в кино - друзья мужчины лишний раз напоминают вашему любимому, что кроме семьи, есть куда более непринужденная и увлекательная жизнь, без уже успевших ему надоесть «обязательств». Добавьте к этому мелкие бытовые недовольства, которые так или иначе накапливаются при совместном проживании, ваши брови «домиком» и напоминания о семье, и все - скоро столь ценные вечера вдвоем потеряют для него всякую прелесть. Конечно, первая реакция в такой ситуации - закатить хороший скандал: «Что он вообще себе позволяет! Я ради него…». Прокричаться и расплакаться вы, конечно, можете - но только сама с собой, колотя грушу в спортзале или изливая душу подруге. А со своим мужчиной и компанией его друзей нужно вести себя по-другому.

Что делать: стратегии общения

Принять и полюбить

Если вам дорог ваш мужчина, то другого пути нет: его друзей, особенно если они знакомы с детского сада, где вместе сидели на горшках, придется полюбить. Как минимум - принять тот факт, что они останутся в его жизни и «вдруг» не исчезнут. А значит, варианты «поссорить», «настроить против», «показать недостатки», «надавить на семейный долг» не подействуют. Забудьте о запретах - это только усилит свободолюбивые порывы вашего мужчины и может привести к серьезному конфликту. Откровенно говоря, ведь и общение с вашими подругами едва ли вызывает бешеный восторг у любимого. Так что дайте право на личное пространство и ему, и себе.

Стать своей в его компании

Вам надоели бесконечные вылазки мужа с его друзьями? Влейтесь в тусовку, станьте своей в числе этих «чудаков», вечер в компании которых интересен любимому гораздо больше, чем поездка к вашей маме или совместный выход в свет. Попробуйте понять друзей мужа: пригласите их к вам домой, устройте совместный ужин, пикник на выходных или придумайте развлечение, интересное для всей компании. Ваша задача - завоевать их доверие, превратившись из скучной и недовольной матроны в приятного и интересного собеседника. Только на время «посиделок» не забудьте выключить функцию мамочки: не стоит опекать мужа, давать ему указания, отпускать язвительные замечания и создавать неудобные моменты. И еще - флирт с его приятелями тоже под запретом. Уверены, вы и сами это помните, так что это так, к слову.

Поговорить

Если все миролюбивые варианты не срабатывают, а любое упоминание о друзьях мужа вызывает у вас мелкую дрожь, то откровенного разговора с любимым не избежать. Именно беседы, а не ссоры с криками «как вас все достало» - в том числе и ваш благоверный. Если вам больно, неприятно и тяжело каждый раз, когда любимый человек делает выбор в пользу приятелей, а не вашей семьи - молчать не надо. Спокойно обсудите возникшую ситуацию. Только подготовьтесь к разговору заранее: перед этим четко сами для себя решите, что именно вас не устраивает в поведении мужа. Он уделяет вам мало внимания, не занимается детьми, не помогает по дому - ваш разговор должен быть крайне предметным, желательно и с вариантами решения по каждому из выдвинутых пунктов.

Мягко атаковать

Не стоит открыто вставать в позу и демонстративно выгонять непонятливых визитеров: чего доброго, вместе с ними уйдет и ваш мужчина, действуя в рамках все той же мужской дружбы. Схитрите. Создайте такую обстановку, чтобы ваш муж принимал активное участие в домашних делах. Пусть это будет чисто мужская хозяйственная активность - не посуду помыть и ужин приготовить, а починить скрипящую дверь, например, или отвезти продукты из супермаркета его же маме. А еще лучше - затейте ремонт. Эта масштабная операция точно поможет. Какие уж тут посиделки с друзьями, когда в квартире дым коромыслом. Да и стройматериалы с рынка не вам же таскать.

Мирный договор

Предложите распределить время: к примеру, по пятницам ваш любимый будет встречаться с друзьями, таким образом сохраняя традиции своего «мужского клуба», а выходные полностью посвятит вам. Действуйте по принципу «ты - мне, я - тебе». И не забудьте оставить вечер для себя, ведь вам так же, как и мужу, крайне важно общаться со своими подругами. Друзья, несмотря на семейную жизнь, это важно - и в этом вопросе вы его так хорошо понимаете!

Вопрос психологам

Здравствуйте, меня зовут Ксения. Мне 21 год. Моему парню 20. Я сама разобраться в сложившейся ситуации не могу, прошу помогите пожалуйста советом. Встречаемся с молодым человеком полтора года, он начал за мной ухаживать и первый месяц как-то еще старался заинтересовать, мы ходили гуляли и отдыхали вместе. Но со временем перестали выходить куда-либо,он не хочет, я намекала, просила, приглашала, но нет. Сейчас ситуация такова: живем в 15 мин езды друг от друга, оставались то у меня то у него, но он сейчас настойчиво просит приезжать к нему, он много работает, но желает, чтобы я каждый вечер ехала к нему. Живет с мамой, маме скучно, нужно разбавлять ее одиночество...я его люблю. Это первые мои серьезные отношения. Ради него готова на многое. Приезжаю. Все, что просит-делаю. Но тут на протяжении 4-х месяцев он проводит ночи(т. к. днями работает) в гараже у друзей. Предела этому нет. Я приезжаю, поскольку он хочет к нему домой, а он практически каждую ночь после работы проводит в гараже и приходит под утро. Я понимаю, ему нравится копаться в машинах, собирать, разбирать их и я не против этого увлечения, лишь бы оно было не в ущерб нашим отношениям. Если мы на вечер запланировали посидеть вместе дома, посмотреть фильм, но тут позвонил его друг и сказал, что в гараже копается, мой парень
бросает все и едет туда, забыв обо мне. Мы сколько уже встречаемся, мы не ходим абсолютно никуда, мы один раз были в кино и один раз в походе. Все. Мне обидно, что на меня он не может найти времени, а для друзей оно всегда у него есть. И обидно,что ночами. Ладно бы еще своей машиной занимался,но он ремонтирует машины друзьям за просто так, безотказно и в любое время. Успокаивает то, что он мне говорит, что любит, я верю в это. Но как себя вести я не знаю, хочется чтобы я была для него не менее важна чем друзья, хочется внимания и хоть какого-либо движения, отдыха совместного... Заранее благодарна за ответ. С уважением, Ксения.

Здравствуйте, Ксения!

К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться, как мы относимся сами к себе. Задумайтесь, Ксения, насколько Вы сами себе интересны? Ставите ли Вы свои интересы на первое место? Цените ли Вы сами себя? Уважаете себя и свое время? Прислушиваетесь ли к своим желаниям, исполняете ли их?

Вашему парню очень удобно такое полжение вещей, но удобно ли это Вам? Если нет - начинайте заниматься собой по всем вышеперечисленным пунктам, тем, что Вам интересно, а не удобно Вашему парню. Пробудите в Вашем молодом человеке "инстинкт охотника", станьте для него Синей птицей, за которой охтятся сотни мужчин, а не домашней наседкой. Сейчас много информации на тему развития любви к себе, возможно, эта поможет Вам сделать первые шаги на пути к себе.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ксения!

ИЗ Вашего письма сложилось впечатление, что вся Ваша жизнь состоит только из встреч с молодым человеком, и все свои положительные эмоции Вы хотите полуаить от него, но это слишком большая эмоциональная нагрузка. поэтому он и дистанцируется. Повернитесь к своей жизни, ищите в ней другие источники радости, не связанные с отношениями. Тогда Вы будете интересны и себе, и ему. Вам не придется просить, он сам захочет больше времени проводить с Вами.

Кроме того, Вы часто его чувства ставите выше своих и задвигаете свои потребности. И он так же относится к Вам, как и Вы к себе. Вы у себя не на первом месте, и у него - тоже. Вам надо учиться быть у себя главной. Тогда Вы будете слышать свои истинные чувства и желания и следовать им. а это даст Вам возможность быть по-настоящему счастливой.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ксения, увы, у вас еще нет семьи, и более того - ваш молодой человек никак не давал вам понять, что вообще готов к семье . Это ни хорошо ни плохо, в 20 лет мало кто вообще к этому готов, и требовать этого как минимум неразумно. Вопрос, кто вы ему?

Для чего вы встречаетесь, подумайте? Ходить ему куда-то с вами неинтересно.

Если мы на вечер запланировали посидеть вместе дома, посмотреть фильм, но тут позвонил его друг и сказал, что в гараже копается, мой парень бросает все и едет туда, забыв обо мне.

Выходит, и дома вот так проводить время не очень интересно. тогда ЧТО у вас общее? Секс ?

Приезжаю. Все, что просит-делаю.

Ему очень удобно такое положение вещей. У него есть помочь в быту, секс, минимальная забота и положение парня, " у которого есть девушка", т.е. статус, что в таком возрасте может быть важно.

А что есть у вас?

Успокаивает то, что он мне говорит, что любит, я верю в это.

Вас это успокаивает? А чем? Любовь - это дела, прежде всего. Любовь - это реальные поступки направленные на заботу о другом человеке, на уважение его чувств, на удовлетворение не только своих, но и потребностей любимого. А вы все письмо рассказываете о том, что никакие ВАШИ желания особенно не учитываются. И где тут тогда любовь ? На словах?

Да, это удобная позиция - успокоить словами, вы поверите, и можно еще какое-то время спокойно жить так, как ему нравится, продолжая использовать вашу преданность.

И осуждать его за это невозможно, ведь вы САМИ позволили всей ситуации быть такой. Вы ничего не просите, не настаиваете на своих интересах, сконцентрировались только на нем, и, вероятно, боитесь потерять. А он?

Если у вас в жизни нет никого, кроме него и ничего больше вас сильно не интересует, есть риск, что вы станете ему еще менее интересны. Возможно, вам стоит подумать о своей жизни в первую очередь, о своих желаниях? Иначе все это перерастет в любовную зависимость . И лучше сейчас попробовать разобраться в себе с этой позиции: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

У каждого из нас были есть и, надеемся, будут друзья, с которыми мы можем встречаться, общаться, изливать душу, искать нужной поддержки как в эмоциональном плане, так и по интересам. Но, к сожалению, многие мужчины не понимают и не принимают тот факт, что если до жены и любимой женщины именно друзья были главными людьми в их жизни (не считая близких родственников, конечно), то с момента, как мужчина даёт клятву и берёт её в жёны, именно она становится самым близким человеком.

И тогда друзья мужа становятся яблоком раздора супругов, но если в начале брака друзья мужа ещё не так мешали, то, когда появляется ребёнок , они становятся настоящей проблемой для жены. Ведь как раз в этот момент жена перестаёт быть частью компании, и вынуждена переключить всё своё внимание на малыша и на всё, что с ним связано.

Однако, даже в этот момент муж не перестаёт встречаться со своими друзьями, а зачастую наоборот, делает это ещё чаще, чем раньше, причём, встречи эти могут быть совершенно в разных вариациях:

Друзья мужа могут приходить к нему домой, соответственно, пить, гулять, отдыхать, всё это сопровождается шумом, сигаретами и другими неприятностями, которые выводят жену из себя. Наличие ребёнка предполагает покой, комфорт и уют, понятно, что в такой обстановке его не достигнешь.

Также муж зачастую встречается с друзьями в саунах, боулингах, бильярдных и танцевальных клубах.

Ещё могут участиться походы на рыбалку, охоту и другие виды отдыха, которыми увлечён муж.

И как бы муж ни отдыхал, его отсутствие сильно выводит жену, соответственно, и друзья мужа начинают всё больше раздражать, так как муж, казалось бы, в семье, но в то же время живёт совершенно другой жизнью, отдельной от своей жены и ребёнка.

Друзья мужа надоели. Что делать?

Что же делать в такой ситуации, почему для мужа друзья дороже жены и ребёнка, что предпринять, чтобы муж переключил своё внимание с друзей на семью?

К сожалению, мы вынуждены сказать, что данная ситуация – это упущение женщины. И упущение это произошло в самом начале отношений с мужчиной.

1. Выстраивайте отношения до свадьбы

Дело в том, что когда Вы строите отношения с мужчиной, то подготавливать почву надо не после того, как Вы распишетесь, а до.
Дело в том, что когда женщина выходит замуж, она всегда настроена на то, что муж изменит поведение в соответствии с новыми обстоятельствами. Это значит, что если до свадьбы любимый мужчина очень много времени проводил с друзьями где бы то ни было, то после свадьбы, если у Вас появится в этом потребность, он начнёт много времени проводить с Вами, а если появится ребёнок, то тем более, он же Вас любит, он же любит ребёнка, он же взрослый и умный человек…

На самом деле в мужской голове всё как раз наоборот, происходит такая картина: мужчина в процессе завоёвывания Вас выкладывается настолько, насколько Вы его провоцируете, он делает всё, как Вы хотите, по крайней мере, всё, что считает возможным для себя. После того как он Вас завоёвывает и женится на Вас, его энтузиазм по ублажению Ваших желаний иссякает, игра заканчивается, и он успокаивается.

В реальности же происходит такая картина: что когда мужчина хочет Вам угодить, чтобы завоевать Вас, Вы ничего от него не требуете, Вы практически никак не меняете его стиль жизни. Наоборот, закрепляете его всё больше, и мужчина, видя, что общение с Вами лёгкое и комфортное, никак не напрягается и решает жениться на такой лёгкой и беззаботной красавице, естественно не настраивая себя на серьёзную и нелёгкую семейную жизнь . В итоге всё это выливается в скандалы, ссоры и непонимание , ведь жена становится совсем другой.

Мы не призываем женщин проводить мужчин через все круги ада и устраивать им настоящую семейную жизнь до свадьбы, но необходимо понять очень важную вещь, что чем ближе к семейной жизни Вы построите свои внебрачные отношения, тем легче будет их выстраивать в семье.

Здесь, конечно, важно не переборщить, во-первых, если увлекаться, то мужчины будут бежать от женщины, как чёрт от ладана, во-вторых, всё это может перерасти в гражданский брак , что тоже не есть хорошо, если Вы хотите настоящей свадьбы и семьи. Вообще главная цель при выстраивании отношений с мужчиной , чтобы он сам для себя понял, какое место в его жизни Вы занимаете, и чем больше Вы будете занимать места в его жизни, тем лучше для семьи.

Надо заметить, что как у женщин есть свои потребности, так и у мужчин. Одной из этих потребностей является общение с друзьями и физическая активность, и это необходимо уважать. Поэтому при выстраивании отношений с любимым мужчиной цель не ограничить мужчину в общении с друзьями, а показать ему, что значит семья. Он должен определить для себя важность семьи, он должен осознать для себя её значение, и если это произойдёт, Вы сами увидите, как он меняет стиль общения с друзьями, как он меняет своё поведение с ними и отношение к Вам.

2. Выяснить причину общения с друзьями

Необходимо выяснить причину чрезмерного общения мужа с друзьями. Основные причины это:

До него ещё не дошёл тот факт, что семейная жизнь – это не наличие жены с ребёнком где-то там, в специально отведённом для них месте, и гулянки с друзьями, а построение отношений с любимой женщиной и воспитание своего ребёнка.

Он намеренно бежит от проблем дома, так как не хочет терпеть ворчливую жену, крик ребёнка, неубранную квартиру и отсутствие завтрака, обеда и ужина.

Он не нагулялся, и его, несмотря на жену, всё ещё тянет на подвиги.

Понятно, что это не все причины, их множество, и Ваша задача выяснить именно ту причину, которая касается именно Вашей семьи и Вашего мужа. Только тогда можно начать менять ситуацию, выбирать тактику поведения, с помощью которой Вы сможете построить отношения так, что друзья мужа станут редкими и уже приятными гостями, а не злейшими врагами. Специалисты нашей службы всегда готовы помочь Вам в этом, поэтому если Вы напишите письмо личному коуч-мастеру, то он обязательно найдёт выход из сложившейся в Вашей семье ситуации и подготовит персональные рекомендации, следуя которым, Вы наладите свою личную жизнь и отношения с мужем.

Здравствуйте!
Опустились руки и не знаю, что делать. Не могу больше делить мужа с его многочисленными друзьями, а уходить он не хочет.
Если по порядку, то мы вместе 7 лет, женаты 4 года. У мужа второй брак, от первого брака сын 11 лет, у нас тоже есть сын, ему 3 года.
Долгожданного счастья от своего замужества так и не получила, хотя всегда стремилась к этому. Проблема в том, что у меня стойкая неприязнь к его друзьям (почему - не знаю!!! может, потому что мне 30, а им уже за 40-45?), а он не хочет общаться с моими (говорит, что ему неинтересно). На этом фоне у нас всегда возникают проблемы. Он часто встречается со своими друзьями, причем часто не предупреждая или предупреждает меня в последний момент. Да, разница в возрасте у нас 10,5 лет. В его компаниях всегда есть алкоголь, причем много алкоголя, все пьют - сидят вокруг стола и пьют. Я не так часто встречаюсь с друзьями, и у нас другие интересы - дети, горные лыжи, мероприятия - в основном, без алкоголя, а если и есть, то в небольших количествах. На то, что я прошу его заранее предупреждать о своих планах он мне всегда говорит, что "отпрашиваться" к друзьям не намерен, он взрослый человек, которого не нужно контролировать, и я ему не указ, что он захочет, то и будет делать. А по-моему в семье должно быть все по согласованию и нужно договариваться, а не "отпрашиваться". Он меня не слышит. При друзьях он старается "забыть" о наших планах. Например, если мы договорились ехать в отпуск, то при друзьях он об этом забывает и на это время договаривается со своими друзьями провести время. И об этом-то он точно не забудет. Опять же, по поводу помощи - он мигом мчится помогать всем вокруг, тогда как если попрошу его я, то он об этом моментально забывает.
Плюс ко всему, он врет. У него довольно авторитарная мама, которую он с детства боялся, и я подозреваю, что из-за этих страхов (перенося сейчас все на нашу семью) он врет, и я не могу ему доверять. Положиться на него я тоже не могу, поскольку, как я уже говорила, про общие планы он благополучно забывает, если есть альтернатива.
Конечно, я склонна и себя винить в наших скандалах, т.к. наверное, я слишком критично отношусь к его друзьям, но ничего не могу с собой поделать - это как будто изнутри выпирает. В итоге когда он рядом, то атмосфера постоянно напряженная. Сейчас он работает вахтами, когда он на вахте, у нас в семье все спокойно, никаких нервов, хорошее настроение. Как только он приезжает, я сразу напрягаюсь и чувствую себя некомфортно.
Хочется поддержки, хочется, чтобы человек интересовался мной и моими делами, хочется инициативы по совместному проведению свободного времени (вместе мы бываем очень редко и такое ощущение, что его это раздражает и он это делает из-под палки).
Мне хочется активно отдыхать, ездить куда-то, смотреть новые места, а ему ничего не надо - если не друзья, то дома на диване перед телевизором.
Подскажите, есть ли смысл продолжать такие отношения, я в них в постоянном стрессе, ребенок тоже растет нервным и болеет, хотя при нем стараемся не ругаться? Или при таком несоответствии жизненных приоритетов и интересов это невозможно? Все-таки хочется, чтобы рядом был близкий по духу человек.
Заранее спасибо!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая проблема. Уже больше года замужем, ругаемся постоянно с мужем только из-за его друзей. Я не знаю, как разговаривать с ним, говорила по-разному и спокойно, и на эмоциях. Я сейчас в положении, и не получается не нервничать, постоянные звонки от его друзей, просят взаймы, звонят из другой страны друзья отправь мне это, то, он никому не отказывает, деньги раздает. Сами мы живем на квартире, можно сказать, без условий, это не похоже на дом, он вроде бы пытается копить, но тут же всё хавают его друзья и родственники. Он не думает о том, что вот вот ребенок родится как он будет жить в таком "доме". Позвонит друг, он сразу же бежит, оставляет меня беременную одну. Сколько мы ругались, он говорит одно, ты виновата, что я сейчас перестал общаться с друзьями так, как раньше, держишь меня в кулаке, с работы домой и так всегда, я хочу выйти посидеть, погулять с ними, а ты делаешь так, что у меня друзей не будет. Я за то, чтобы у человека был один настоящий друг, а не 100, которые знают только пьянки, гулянки и деньги с него тянуть. Он этого не понимает, загрызть меня готов из-за них, защищает, говорит, я до тебя жил вольно и никто мне не указывал и не сможет. Я не знаю, что мне делать, как себя вести, это не жизнь, я чувствую, что его друзья до развода нас доведут. Я сколько нервничала, хоть мне и нельзя, сколько раз он из-за друзей попадал в плохие ситуации, поехал в другой город к другу гулять и забрали в ментовку, сидел, а я нервничала, переживала, ревела, чуть ребенка не потеряла. Семья на волоске висит. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Как вести себя? Как с ним поговорить?? Он не понимает вообще. Что только я не делала и не говорила, всё без толку.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Маргарита!

Ожидание ребенка, помимо радости от осознания возможности подарить новую жизнь в этом мире, может проявляться и негативно, особенно в отношениях между партнерами. И дело здесь не только и не столько в гормональном взрыве в организме будущей матери, сколько в ужесточении ею требований к партнеру в связи с «репетицией» своей новой роли каждым из партнеров. Ведь до этого каждый из них жил жизнью, где ответственность не маячила так близко и настойчиво не напоминала о себе в связи с ее увеличением. А посему женщина, как наиболее чутко настроенный на такие изменения «инструмент», начинает смотреть на своего партнера не только как на любовника и товарища в игре «жизнь», а как на кормильца, защитника и надежную опору в этот новый период их совместной жизни.

И вот тут очень важно не просто взглянуть на ситуацию «другими глазами» и ужесточить требования к партнеру, сколько оценить и свое поведение в этих отношениях.

Если Вы находитесь вместе и решили, что Ваша семья должна расти, то, такое решение основывалось, во всяком случае было бы уместно такое основание, на том, что каждый из вас понимает ту меру ответственности, которая на вас ложится в связи с этим решением. И если поведение одного из партнеров ярко свидетельствовало о том, что такие изменения ему не нужны, что он не готов брать ответственность за семью, да вообще не собирается менять свой образ жизни, то какие бы требования ему сейчас не предъявлялись, какие бы просьбы не звучали в его адрес, сомневаюсь, что они привели бы к таким изменениям.

То, что Ваш муж как раз не готов к таким изменениям Вы описали очень четко. Поэтому не стоит нервничать по поводу того, что он не слышит Вас и Ваши просьбы о них.

Меня больше интересует вопрос, что Вас привлекло в нем, когда Вы решились создать семью с такой незрелой личностью. Ведь его тяга к друзьям это не просто демонстрация Вам их большей ценности для него. Это еще и демонстрация того, что Вы и Ваш будущий ребенок не представляете для него той ценности, на которую рассчитываете. Попросту говоря, уважением и любовью здесь и не пахнет! Допускаю, что раньше чувства были, но сейчас, когда надвигающаяся ответственность грозит изменениям привычной для него жизни, его поведение напоминает бегство от проблем и страх принять даже такое решение, как признаться в том, что чувства закончились. Многие страшатся ответственности, но еще больше страшатся решительных шагов, что тоже имеет прямое отношение к ответственности, чтобы изменить ту ситуацию, которая их не устраивает.

Так что друзья и бегство из дома по их первому зову, создание конфликтных ситуаций, безразличие к Вашим просьбам и агрессия в ответ на них – все это, скорее всего, попытка переложить ответственность за разрыв самих отношений на Вас, прикрываясь Вашим неуравновешенным эмоциональным состоянием. Для него при любом раскладе все будет «зашибись»: если Вы его бросите из-за его безответственного и агрессивного поведения, то, возможно, он получит ту свободу, о которой мечтает; а если Вы решитесь и дальше терпеть такое его поведение, то в будущем оно может стать еще более вызывающим и демонстративным и страдать Вы будете еще больше, только теперь уже вместе с ребенком, поскольку вряд ли он захочет отказываться от своей вольготной жизни в угоду новым условиям существования вашей семьи. Правда, при этом у него будет еще и полное право напоминать Вам о том, что он и не обещал Вам ничего другого, а Вы сама смирились с такой ситуацией тогда, так что нечего требовать ее изменений в новых условиях.

Понимаю, что Вам очень сложно допустить саму мысль о том, что положение вещей могут складываться таким образом! Но лучше услышать мнение, которое отличается от Ваших фантазий на тему семьи, чем продолжать находиться в этих фантазиях, не пытаясь взглянуть реальности в глаза. Это страшно! Это обидно! Но это не конец жизни! А может даже начало чего-то более счастливого и достойного Вас!

Если Вы считаете себя готовой для взрослых решений, еще раз обдумайте мои слова и взгляните на ситуацию более предвзято. Ведь от этого зависит Ваше спокойствие в этот ответственный период, а в дальнейшем здоровье и спокойствие Вашего ребенка. «Ты лучше голодай, чем что попало есть! И лучше будь один, чем вместе с кем попало!» Омар Хайям.

5 Rating 5.00 (4 Votes)