Не моё, недавно прочитала..
Как я обделался в штаны, в самом центре города.
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома
подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что
отпердел своё.
Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение, на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается
впечатление, что она, без моего согласия участвует в конкурсе «высри
катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, на... уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице
мороз, дай думаю, присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня
стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как
не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну
и домой по- быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться, и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц….
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже всё… в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это
создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозил, типа чо
надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля 3\14здец, где-та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял…
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю,
что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то
делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по- тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет, фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо 3\14здец,
но выдаю другое:
- Да сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденого. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видна тоже обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами…
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по- тихому снять трусы. И
тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по - тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю, как бы их снять с но, г что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит, скулит и чо -та
причитает, наверное молитву каку- нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужчина. . ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по- моему, от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка осела на пол лифта. Я думаю, сам от своего запаха чуть сознание не
теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо
никогда.
Кароче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит
как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный
угол надо целиться.
И тут полный 3\14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт
поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, 3\14здец снесло от испуга башню. И
тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в
гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд
пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел, и стою
как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал,
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять я не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-та, вот
если бы воняло... уем, эта да, тут можно испугаться, е.. ть будут, хотя
и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее...
Негр с рукой в штанах – мем, на котором чернокожий мужик сидит перед ноутбуком и засовывает руку в штаны в предвкушении хорошей дрочки.
Происхождение
Чернокожий парень перед компом – американский актёр Кейт Лик (Keith Leak). Конкретно этот кадр взят из популярного YouTube-сериала “Смош” (Smosh). Эпизод под названием “Каждая влюблённость такая” (Every crush ever) вышел 14 февраля 2017 года, в русской озвучке серия появилась на канале RusSmosh 19 мая.
“Смош” – типичное скетч-шоу. В этом эпизоде актёры разыгрывают короткие сценки на тему подростковой влюблённости. Негр с ноутбуком появляется в самом конце.
Сначала он произносит: “Я так рад, что нашёл тебя. Никогда не думал, что в жизни буду искать кого-то так долго, как искал тебя”. В следующем кадре он добавляет “Я так люблю тебя, порнуха” и засовывает руку себе в штаны. Таким образом, этот эпизод как бы подытоживает иронический посыл всей серии и говорит о том, что проще подрочить, чем завязать отношения с девушкой.
На канале Smosh 22 миллиона подписчиков, поэтому неудивительно, что яркий кадр стал мемом. Сначала его использовали на англо- и испаноязычных имиджбордах как картинку-реакцию. Постепенно мем обрел устойчивую структуру: две картинки одна поверх другой, на нижней изображен “онанист”, а на верхней – что-то, что могло бы его “вдохновить”.
В мае мем добрался до рунета. Сначала его использовали в комментариях на развлекательном сайте “Пикабу” как макрос, означающий что-то типа “Спасибо, подрочил”. Позже двухпанельные картинки стали распространяться по соцсетям. Пик популярности мема пришёлся на июль-август 2017 года.
Значение
Мем с парнем, просовывающем руку в штаны, означает одобрительную реакцию. В народе известен другой мем “Спасибо, подрочил”. Так вот, это его визуализация. То есть мем можно использовать в качестве картинки-реакции, когда вы увидели привлекательную девушку, которая вызывает эротические фантазии.
Мем не всегда несёт сексуальный подтекст: вместо лица Кейта иногда подставляют чьё-то другое, и тогда верхняя картинка характеризует что-то, что доставляет удовольствие заданному персонажу. Конечно, в большинстве случаев мем несёт иронию.
Галерея
Давно в просторах инета блуждает этот мужик в черной кожанной куртке и белых спортивных штанах с лампасами. Кроссовки его тоже белы, а лицо невозмутимо. Он присутствует во многих прикольных «фотожабах» и до сих пор радует глаз на разных коллажах. Кто же это такой? Откуда появился этот интернет мэм. Итак, знакомьтесь — «свидетель из Фрязино».
И даже не в этом суть, этому мэму уже 6 лет, представляете? Ровно 6 лет назад (да-да уже прошло 6 лет) в начале июня была сделана до боли знакомая всем фотография со свадьбы в г. Фрязино. Запечатлен на ней очень обыденный свадебный сюжет, где со стороны жениха присутствует некий своеобразный свидетель, в спортивных штанах и с сонным выражением лица.
Вот собственно и оригинал.
Ничего особенного, но… не смотря на то, что многие люди, кстати, не верили, что здесь вообще есть где развернуться в искусстве фотожабы, очень скоро Свидетель в самых разных ипостасях начал победное шествие по Сети, обрастая все новыми и новыми фактами биографии.
Итак, история бытия этого мэма вкратце. Считается, что в 2006 году Свидетель из Фрязино™ родился в Лепрозории dirty.ru. После чего картинку принесли в сообщество foto_zhaba. И понеслась родимая.
Самое интересное, что это действительно реальный человек, вскоре анонимными поклонниками была обнаружена страничка в одноклассниках (скоропостижно выпиленная), откуда попали в сеть еще три фото Свидетеля. Говорят, что зовут его Алексей, фамилия почему то засекречена.
В сети появились даже поэтические строки посвященные персонально Свидетелю:
У него нет имени,
Нету и фамилии,
Белые кроссовки,
На штанах три линии,
Кожаная курточка
И в карманах руки,
Рот не улыбается
Зае…ли, суки!
И хоть отношение к мэму Свидетеля у пользователей сети интернет почти полюбовное, самого Алексея из Фрязино это популярность совсем не радует, а даже огорчает.
Кстати, «Свидетельские» фотожабы непростые — в идеале бы их нужно нужно рисовать так, чтобы нужно было вглядываться, чтобы заметить героя. Поскольку он свидетель - то он везде был и все засвидетельствовал, проще говоря: «Свидетель видел всё», иногда даже тайно.
Вскоре истерия связана с этим мэмом охватила весь простор интернета. Где его только на вставляли, даже в серьезных лентах новостей, модераторы умудрились подколоться и прилепить свидетеля. Но «знающие люди» всегда узнают свидетеля!
Его даже заказывали в виде картонных фигур для разных пиар акций.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...